Popper Péter

Az, ami vagy, már jutalom és büntetés is azért, ami vagy.

Müller Péter "Szeretni nem lehet szkafanderben - csakis meztelenül. Aki szeret: védtelen."

Szeretni nem lehet szkafanderben - csakis meztelenül. Aki szeret: védtelen.

Böjte Csaba: Hidak egymáshoz "A gyerek olyannak látja magát, amilyennek a te szemed tükre mutatja.."

A gyerek olyannak látja magát, amilyennek a te szemed tükre mutatja. De ez így van velünk, felnőttekkel is. Ha hazafelé egy pattanásos legényke csodálattal megbámulja a fiatal lánykát, az a hölgy kivirágzik. Van egy kolléganőm, egy idősebb hölgy, akinek a férje nagyon szépen tud bókolni, minden alkalmat megragad, hogy kedvesen megdicsérje a haját, a ruháját. A kolléganőm ilyenkor mindig azt mondja a férjének: te vén csacsi, hagyd már abba – de tudom, ha abbahagyná, szomorú lenne. Jólesik neki. Legalább tíz évvel megfiatalítja, hogy a férje állandóan udvarol neki. A meccsen a nagy, benga hokistáknak is jólesik, hogy a lelátón ezren üvöltik: mindent bele, hajrá, fog ez menni! Mindannyiunknak nagy szükségünk van arra, hogy drukkoljanak nekünk, hogy bátorítsanak, biztassanak, lelkesítsenek bennünket. Olyan nehéz volna ezt nap mint nap megadni egymásnak?

Carl Gustav Jung "Aki a szerelemben be akarja biztosítani magát, hogy meg ne égesse az ujját.."

Aki a szerelemben be akarja biztosítani magát, hogy meg ne égesse az ujját, semmit se kockáztasson, az a leghatásosabban lehetetlenné teszi, hogy igazi tapasztalatra és mély kapcsolatra tegyen szert. A Himaláját sem lehet megmászni a moziban. A szerelem csak akkor jutalmaz meg bennünket, csak akkor hoz az életünkbe csodákat, ha komolyan vesszük, és odaadjuk magunkat neki. A szerelem nem olcsó dolog, s őrizkednünk kell attól, hogy magunk tegyük olcsóvá.

Müller Péter "Amit hétköznapi értelemben valóságnak nevezünk, az nem más, mint tudattalan tartalmaink sorssá válása.."

Amit hétköznapi értelemben valóságnak nevezünk, az nem más, mint tudattalan tartalmaink sorssá válása. Ezért mindabból, ami velünk történik, meg lehet látni, mi lakott bennünk. A megismerés nem egyéb, mint ráismerni önmagamra életem eseményeiben: azért ilyen az életem, mert belőlem született.

Albert Einstein "Bárki úgy határoz, hogy az Igazság és a Tudás ítészeként útra kél.."

Bárki úgy határoz, hogy az Igazság és a Tudás ítészeként útra kél, biztos lehet benne, hogy hajótörést szenved az istenek hahotájának elsöprő viharában.

Popper Péter: Lélekrágcsálók "A pozitív gondolkodás fogalma eredetileg egy ősi buddhista hagyomány nyomán jött létre"

A pozitív gondolkodás fogalma eredetileg egy ősi buddhista hagyomány nyomán jött létre. Fönnmaradt egy legenda, miszerint Buddha és a tanítványai néztek egy döglött kutyát. Mester, nézd, a halál, a bomló hús, a rothadó tetem milyen rettenetesen visszataszító! Milyen undorító, ha csak az marad meg egy lényből, ami belőle a test! - mondták a tanítványok. Buddha odanézett, és azt mondta: igen, de milyen szép fehér foga van! Ez a pozitív gondolkodás alaptörténete. Innen nőtt ki. Vagyis nem arról van szó, hogy a negatív élményeinket, a keserveinket, a bánatainkat hazudjuk el pozitívnak. Arról van szó, hogy fogadjuk el ezeket olyannak, amilyenek a valóságban, de ha van bennük valami pozitív, akkor azt is vegyük észre.

Kurt Cobain "Nobody dies a virgin ... life fucks us all"

Nobody dies a virgin ... life fucks us all

Pál Feri - Vágyaink: szárnyak vagy börtönfalak? "Úgy érzed, hogy veled szemben egy irgalmatlanul nagy igazságtalanságot követtek el.."

Úgy érzed, hogy veled szemben egy irgalmatlanul nagy igazságtalanságot követtek el. Mi a vágyad most? 'A bosszú! Pusztuljon el, aki velem ezt tette!' Oké, itt azonban nem szabad megállni - e mögött azért van valami mélyebb vágyad is? 'Persze hogy van! Azért vágyom erre, mert így meg tudnám élni, hogy van igazság a földön!' Tehát akkor a mélyebb vágyad az, hogy biztos lehess benne: van igazság a földön! Ha ez bebizonyosodik, van-e még ennél is mélyebb vágyad? 'Ha belegondolok, van… Mert mit érek azzal, hogy van igazság a földön, ha közben nincs, aki szeret?' Akkor az, hogy szeressenek, mélyebb vágy! Ezt egyszer próbáljátok ki, mert döbbenetes felfedezésre fogtok jutni: előbb-utóbb a legrettenetesebb vágyaink is előjelet váltanak! Nincs az a pusztító érzelem, ami mögött ne lenne valami még mélyebb vágy, és a negatívum egyszer csak ne váltana pozitívumra. Ez mindig megtörténik! Kiderül, hogy az ember szívének mélyén sosincsenek pusztító, romboló indulatok – ott mindig gyönyörűségesen szép, pozitív vágyak vannak! Ez egy csoda!

Tendzin Gjaco "Az ember feláldozza az egészségét, hogy pénzt keressen.."

Az ember feláldozza az egészségét, hogy pénzt keressen. Aztán feláldozza a pénzét, hogy visszaszerezze az egészségét. És mivel olyan izgatott a jövőjével kapcsolatban, hogy elfelejti élvezni a jelent, az eredmény az, hogy nem él sem a jelenben, sem a jövőben; úgy él, mintha soha nem halna meg, és aztán úgy hal meg, hogy sohasem élt igazán.

Müller Péter "A megismerés ott kezdődik, amikor fölfedezem, hogy ebben a közös lázálomban.."

A megismerés ott kezdődik, amikor fölfedezem, hogy ebben a közös lázálomban, ebben a kollektív létrontásban én magam mennyire vagyok részes, mekkora az a gerenda, amit a saját szememben nem veszek észre. Ha csak annyit látok a világból, hogy az elvetemült és pocsék, és az emberek kétségbeejtően sötétek benne, az nem megismerés, mert saját felelősségemre nem döbbentem rá. Így aztán föl sem tudok ébredni a saját káprázatomból. Mint az őrültek az elmegyógyintézetben, meg vagyunk győződve arról, hogy valami hatalmas félreértés miatt kerültünk ide, mi, egyedül normálisak.

Hermann Göring "Az embereket mindig könnyű a vezérek uralma alá hajtani.."


Az embereket mindig könnyű a vezérek uralma alá hajtani ... Csak annyit kell tenned, hogy elhiteted velük, hogy támadás alatt állnak, el kell ítélned a pacifistákat, amiért hiányzik belőlük a hazafiság és mert veszélyeztetik az országot. Ez minden országban éppúgy működik.

Dr. Ranschburg Jenő: Visszatalálunk egymáshoz? "Évekkel ezelőtt a fiam odajött hozzám, és azt mondta:"

Évekkel ezelőtt a fiam odajött hozzám, és azt mondta: 'Apu, van egy nagy problémám, segíts megoldani!' Ilyenkor az ember kihúzza magát – hát nem hiába vagyok pszichológus, a tizenéves fiam hozzám fordul a gondjaival! Ez nagy dolog! Meg is próbáltam valami használható megoldást ajánlani. A gyerek elgondolkodott: 'Igen apu, ez jó. De… ezért és ezért nem használható.' Hát van benne valami, mondok egy másikat. Megint ugyanaz jött: 'Igen, apu, ez is jó, de…' Ilyenkor az ember már nyel egyet. Harmadikat már nehéz, a legtöbb szülő ezt nem is vállalja. Én még egy harmadikat is vállaltam. Természetesen ugyanaz a válasz jött: 'igen, de'. Aztán a gyerek megköszönte szépen, hátat fordított, és a hátából sütött a gúny. 'Tessék! Ennyit érnek az ősök!' És én tudtam, hogy ez kell neki: bizonyíték arra, hogy mindannak, amit rólam kicsi fiú korában gondolt, a kilencven százaléka nem igaz. Hogy egy esendő ember vagyok. Neki kellenek erre a bizonyítékok, hogy önmagává tudjon válni. A szülők nagyon nehezen viselik azt a folyamatot, amikor a gyerekük szemében leértékelődnek, pedig ez elkerülhetetlen, mert azon a magas szinten, ahol a gyerek minket korábban elképzelt, nem lehet az életet leélni. Egyértelműen értékvesztésnek kell történnie, hogy ne alulról fölfelé kelljen ránk néznie, hanem egy síkban legyen a tekintetünk.

Ronald David Laing "A születés pillanatától fogva, amikor a kőkorszaki csecsemő.."

A születés pillanatától fogva, amikor a kőkorszaki csecsemő szemben találja magát a huszadik századi anyával, a csecsemő ki van téve azoknak a szeretet névvel illetett durva erőknek, amelyeknek az anyja, az apja, a nagyszülei és a dédszülei is ki voltak téve. Ezek az erők legfőképpen rejtett képességei többségének megsemmisítésével foglalkoznak, és ebben egészében véve sikeresek. Az új emberi lény úgy tizenöt éves korára olyan lesz, mint legtöbbünk: egy félőrült teremtmény, aki többé-kevésbé alkalmazkodott egy őrült világhoz. Korunkban ez a normális.

Biegelbauer Pál "Vannak az életünkben váratlan kegyelmi pillanatok, amikor nem tudjuk nem észrevenni.."

Vannak az életünkben váratlan kegyelmi pillanatok, amikor nem tudjuk nem észrevenni, hogy ki is igazán a másik. Amikor annak látjuk őt, aki és amilyen: minden elképzelést messze felülmúló csodának. Felragyog előttünk, szép, gyönyörű, hibátlan. Bensőnkben a szívünkre öleljük, és általa szívünkre öleljük a mindenséget. Szerelmesek lettünk. Szép lesz a világ, és mi magunk is elkezdünk ragyogni. Azzal sem törődünk immár, hogy mit szólnak hozzá a többiek. Tudjuk, hogy a véleményük szerint mi nem vagyunk normálisak, de mit számít? Ráébredünk, hogy csak a boldogtalanságot tekintik norma szerintinek, hisz a normát megszabó többség az. Boldogan vagyunk abnormálisak.

Popper Péter: Lélekrágcsálók "Mindig azt kell bizonygatni szavakban és jelszavakban, ami nincs.."

Mindig azt kell bizonygatni szavakban és jelszavakban, ami nincs, amiben valakinek fogyatékossága vagy hiánya van – ami van, az nem szorul igazolásra. Erre szoktam példaként felhozni azokat a férfiakat, akik állandóan a szexuális teljesítményükkel dicsekszenek társaságban, és mindenkinek arról ömlengenek, mennyire bomlanak utánuk a nők, és miféle kalandjaik vannak, voltak, lesznek. Ezektől az uraktól már harminc perc elteltével bátran meg lehet kérdezni: mióta tetszik potenciazavarokkal küzdeni?

Carl Gustav Jung "Nincs az az átlátszó érv, amelyet az ember latba nem vet, ha az meggyőződése mellett szól.."

Nincs az az átlátszó érv, amelyet az ember latba nem vet, ha az meggyőződése mellett szól. Ilyenkor a legerősebb ellenérvek is egyszerűen leperegnek, mivel az érzelmek erősebbek minden logikánál. Még egyébként igen intelligens, művelt és tapasztalt embereknél is valóságos vakságot figyelhetünk meg, ha olyasmiről van szó, amibe érzelmileg erőteljesen belevonódtak. Milyen gyakran tapasztaljuk, hogy egy egyszeri kellemetlen benyomás hatására sok ember rendíthetetlen hamis ítéletet fogalmaz meg, amelyet nem képes megingatni a metsző logika sem.

Feldmár András: A barna tehén fia "Az engedelmesség a legrosszabb ebben az egészben."

Az engedelmesség a legrosszabb ebben az egészben. Minden szótlan engedelmességgel precedenst teremtünk, a neurózist növeljük. Előbb-utóbb minden neurotikus, hallgatásra épülő rendszer megbukik, de sokan, sokat kell, hogy szenvedjenek mások hallgatása miatt. Az ember vagy istennek képzeli magát, vagy féregnek. Ez az isten-féreg komplexus a párkapcsolatokban is létezik. A féreg a legalja, nincs gerince, belül puha, szüksége van az istenre, különben nem is élne. A pszichoterápia arra való, hogy az emberi kapcsolataiban senki ne érezze magát se istennek, se féregnek.

Dr. Csernus Imre: A fájdalom arcai "Egy néhány évvel ezelőtti felmérés szerint.."

Egy néhány évvel ezelőtti felmérés szerint a vidéki nagyvárosokban élő családok 13-14 éves lánygyerekei előbb létesítenek orális szexuális kapcsolatot, mint csókolóznak. Vajon ezek a 13-14 éves lányok sokszor láthatták otthon, hogy a szüleik mély érzésből megcsókolják, megpuszilják egymást, vagy megérintik egymás vállát, megsimogatják egymás kezét? Nem hiszem. Mivel pedig nem látták kiskoruktól kezdve a szeretetnek és az intimitásnak ezeket a megnyilvánulási formáit, nem is tanulták meg használni őket. Megkérdeztem pár fiatal lányt, hogy miért hajlandók bemenni a diszkó vécéjébe orális szexre. Az egyikük azt válaszolta, hogy 'azért, mert arra a rövid időre azt éreztem, hogy valaki csak rám figyel, és engem szeret'.

Pál Feri: Sors és önismeret "Nincsen reménytelen helyzet, csak reményvesztett ember van.."

Nincsen reménytelen helyzet, csak reményvesztett ember van. Ez pedig nagyon nagy különbség! Amikor valamelyikünk eljut oda, hogy ez a helyzet most reménytelen, az élet reménytelen, ez a kapcsolat reménytelen, azt kellene inkább mondani: álljunk csak meg, olyan hogy reménytelen, nincs! Reményvesztettség van. Én most reményvesztett vagyok, és az a kérdés, hogy mit is kezdjek ezzel. Így rögtön valamekkora szabadsághoz jutok, míg ha átélem, hogy a helyzet reménytelen, akkor minden cselekvőkészségem alábbhagy. Mert azt tudnunk kell, hogy nagyon sajátos módon a reményvesztett pillanatokban is van még lépés. Nem is egy. Nem is kettő.

Dr. Szondy Máté: A boldogság tudománya "Az érzelmek 'fertőzőek': ha valaki ránk mosolyog, ösztönösen visszamosolygunk rá.."

Az érzelmek 'fertőzőek': ha valaki ránk mosolyog, ösztönösen visszamosolygunk rá, míg ha partnerünk maga alatt van, sokszor a mi kedvünk is elromlik. Az érzelmek 'terjednek": hangulatunk tudományos vizsgálatok szerint nemcsak az ismerőseink hangulatát befolyásolja, hanem az ismerőseink ismerőseinek a hangulatát is. Az ezt az elméletet alátámasztó kutatók eredményei szerint az alapvetően jó és az alapvetően rossz közérzetű emberek megtalálják egymást, csoportokba rendeződnek, és tartós kapcsolat alakul ki közöttük. Ha Önnek volt már olyan érzése, hogy az egyik ismerőse mintha 'gyűjtené' maga köré a boldogtalan, panaszkodó embereket, most már tudhatja: ez nem véletlen.

Dr. Vekerdy Tamás: Érzelmi biztonság "Az erkölcsi értékekre való nevelés nem úgy történik, hogy vesszük az értékeket a tízparancsolattól"

Az erkölcsi értékekre való nevelés nem úgy történik, hogy vesszük az értékeket a tízparancsolattól Arany Jánosig, és ezekkel tömjük a gyerek fejét. Mint Karácsony Sándor írja, a gyerek – ha elég jó állapotban van –, undorodni fog ettől, 'letokolja', és idővel 'kiokádja' magából. Ha viszont nincs jó állapotban, ezzel kifejezetten rongáljuk, depresszióssá tesszük és dezorientáljuk őt. Ugyanakkor, ha élményt szerzünk neki értékes dolgokkal, például megismertetjük a Biblia érdekes történeteivel, a gyerek ámultan hallgatja, és anélkül, hogy levonná a tanulságot, a kép beleég. Ezek a történetek ugyanis nagyon sokat mondanak neki az erkölcsi világrendről, a bennünk élő törvényről. Bőven elég tehát őt képekben tájékoztatni – és ez az egyedül hatékony. A 'nevelő célzat' ront! 'Man merkt den Absicht, und wird verstimmt!' – mondja Goethe. Az ember megérzi a szándékoltságot – a nevelő célzatot –, és lehangolódik.

Pál Feri: A belénk égett múlt "Ha a fejlődésben már kicsit előrébb járunk, akkor képessé válhatunk arra.."

Ha a fejlődésben már kicsit előrébb járunk, akkor képessé válhatunk arra, hogy magunkat és a másikat is árnyaltan, több szempontból lássuk. Ez órási lépés a személyiségfejlődésben, és lehetünk akár negyven-, akár nyolcvanévesek, akkor se biztos, hogy itt tartunk. Ősz öregembereknél sem ritka, hogy komoly érzelmi megterhelés esetén a személyiségfejlődésnek egy alacsonyabb szintjére esnek vissza, és úgy szabadulnak meg a nyomástól, hogy 'én vagyok a jó, és te vagy a rossz, ezért most kitöltöm rajtad a haragomat'. Ha valaki az életében tapasztalt rosszal így tud csak bánni, ha nem tudja felülmúlni ezt a fekete-fehér gyermekkori mintát, akkor a megbocsátás számára lehetetlenné válik, vagy felszínes marad.

Müller Péter "Minden kapcsolatom akkor romlott meg, amikor valamilyen oknál fogva megszűnt benne a tisztelet.."

Minden kapcsolatom akkor romlott meg, amikor valamilyen oknál fogva megszűnt benne a tisztelet. Ha egy kapcsolat eljut idáig, akkor annak valójában vége van. Formálisan tarthat még - lélekben már nem. Ha én valakiben nem érzem a tisztelet hangját, azzal nem is tudok beszélgetni. Ha pedig én nem tudom tisztelni, az azt jelenti, hogy nem is látom őt, azt sem tudom, kihez beszélek. Tisztelet nélkül csak legázolni tudjuk a másikat.

Popper Péter "Négy napja voltam az indiai Varanasiban, amikor egy reggel arra ébredtem.."

Négy napja voltam az indiai Varanasiban, amikor egy reggel arra ébredtem, hogy legalább kétszáz diák verte egymást, néhány százan pedig álltak és nézték őket. Egyszer csak megjelent a rendőrség, körülvették a tömeget, és válogatás nélkül mindenkit fejbe vágtak. Negyedóra múltán nem maradt talpon senki sem, akkor teherautók gördültek oda, mindenkit feldobtak rájuk, és elvitték őket valahova. Kétségbeesve rohantam Attreyához: 'Mester, hiszen én az erőszak-nélküliség birodalmába jöttem!' Kinevetett: ''Mire számítottál? The man is man. Az ember ember, bárhova mész!' Akkor még nem tudtam, hogy ez a legfontosabb mondat, amit életemben hallottam.

Popper Péter - Lélekrágcsálók "Sok nevelési csőd okozója, hogy nem szabnak határt annak.."

Sok nevelési csőd okozója, hogy nem szabnak határt annak, meddig lehet visszaélni egy másik ember szelídségével, bizalmával, elfogadásával. Ilyenkor a gyerek elkezd provokálni, mert attól szorong a legjobban, hogy milyen az a felnőtt, akit ő, a kölyök parttalanul ugráltathat. Hát milyen biztonságot ad egy ilyen szülő? Semmilyet! Így bele lehet sodorni a gyereket egy teljesen irreális viselkedésbe, mert lelke mélyén állandóan azt várja, hogy valaki odacsapjon az asztalra, és azt mondja: elég! De ez ugyanígy működik pároknál is. Tudatosan, tudattalanul mindenki próbálgatja a partnerét, hogy meddig mehet el vele szemben. Ha sehol sem szabnak határt, abból mindig nagy baj lesz.

Dr. C. Molnár Emma - Párkapcsolat Klinika "Első éveinkben volt egy olyan idilli állapot.."

Első éveinkben volt egy olyan idilli állapot az életünkben, hogy akit szerettünk (anyu, apu) maga volt az isten - ám ahogy felnőtté cseperedtünk, ez az isten földi létezővé vált. Egy szülő-gyermek kapcsolat egyik nagy próbatétele, egyben fontos fejlődési fázisa, hogy adott ponton át tudjon alakulni felnőtt-felnőtt kapcsolattá. Amikor valakivel szerelembe esünk, nagyon hasonló dolog történik. A kezdeti óriási lángolásban átéljük azt, hogy Gipsz Jakab az Isten, és nem vesszük tudomásul, hogy ő is arra a sorsra fog jutni, mint a szüleink, mert hosszútávon felnőtt-felnőtt szövetségi mintázatban kell élni az életünket. Ezzel fontos tisztában lennünk, különben megtörténtekor azt gondoljuk, hogy a kapcsolattal van baj, és bizonyára nem Jakab az 'Igazi'.

Feldmár András " Az önismeret az egy marhaság..."

Az önismeret az egy marhaság. Én arra jöttem rá, hogy, amit egy tükörből tudok meg magamról, vagy amit az érzelmeim, vagy gondolataim megvizsgálásából szedek ki, az mind triviális, vagy hamis ahhoz képest, amire akkor jövök rá, amikor különböző szituációkba kerülök, különböző helyzetekbe teszem magamat. Az igazi önismeret nekem az lenne, hogy menjünk csatába, vagy másszuk meg valamelyik hegyet, vagy menjünk el a Mesekörbe, és nézzük meg, hogy hogyan viselkedem váratlan, ismeretlen helyzetekben. Ebből ismerhetem meg magamat. Egy spártai fiú sem tudta meg magáról, hogy bátor-e vagy gyáva, amíg egy közelharc kellős közepében nem találta magát. Tehát minél többet teszem magamat váratlan és változatos helyzetekbe, annál kevésbé fogok izgulni, kipróbálom magamat, és végső soron mégiscsak gyarapodnak a tapasztalataim a világról és önmagamról. Bion azt tanácsolta a terapeutáknak, hogy még, ha egy páciens a százötvenhatodik órájára jön is, a terapeuta olyan tudatállapotba legyen, mintha akkor találkoznának először. Ennek a dolognak Bion a Zero State (0 állapot) nevet adta. Ezt kell gyakorolni, és ha ez igaz a másikra, akkor igaz önmagamra is. A másik sem és én sem arra valók vagyunk, hogy tudásunk legyen magunkról, hanem, hogy szeressük magunkat. A 0 állapot azt mondja, hogy nincsen más megismerés, csak a szeretet. A szeretet dinamikája az egyetlen lehetséges dinamika egymás felé, ezen az úton ismerjük meg egymást és önmagunkat. A Bibliában gyakran szerepel az, hogy megismerte, vagy tudta a feleségét, ez nem mást jelent, mint hogy szeretkezett vele. Nem megdugta, hanem szeretkezett vele. Nagy különbség.
A meséket használjuk kiindulópontként, mert a mesék archetipikus szimbólumrendszere mindannyiunk számára érthető. Mesekörnek (Ezüstrét, Aranyrét, Gyémántrét) nevezzük az önismereti csoportjainkat, hogy azok, akik belépnek, ne féljenek, hogy bátran kezdjenek el játszani velünk. A három rét "A barna tehén fia" című mesében Laci, a főszereplő próbatételeinek a színhelyei. A Mesekörben helyzetek, gyakorlatok, próbatételek vannak. Én utálom a különféle teóriákra felépített önismereti csoportokat, de értékelem azt, ami praktikus, ügyes kihívó, állásfoglalásra késztető csoport arra tanít, hogy az ember ügyes legyen Ezek a meseolvasások, gyakorlatok, játékok arra lesznek jók, hogy élő helyzetekben kipróbálják magukat a résztvevők, ezekben tenni-venni lehet, aztán mindenki mehet haza.

Yehuda Berg "Az információ birtoklása még nem tesz senkit spirituálissá..."

Az információ birtoklása még nem tesz senkit spirituálissá. A viselkedésünknek kell változnia. Ha valaki segítséget kér tőlünk, hamar mondunk igent... vagy nemet? Ha egy nehezen kezelhető ember tűnik fel az életünkben, magunkhoz öleljük őt, mint valakit, aki azért jött, hogy tanítson nekünk valamit, vagy csak egy újabb megoldandó gondként gondolunk rá? Ma gondolj egy olyan tanításra, amellyel könnyen tudsz azonosulni. Kérdezd meg magad, hogy e szerint a tanítás szerint élsz-e. Ha nem (vagy nem annyira, amennyire képes lennél rá), az is rendben van. Az első lépés a felismerés.

Müller Péter "Az emberek nem tudják, milyen fontos lenne időnként önmagunkkal lenni.."

Az emberek nem tudják, milyen fontos lenne időnként önmagunkkal lenni. Azt meg végképp nem, hogy másokban az ilyen csendes órákat tiszteletben kell tartani.

Dr. Vekerdy Tamás "Nincs gyávább az agresszív embernél, ha a magáénál nagyobb és erősebb agressziót tapasztal."

Nincs gyávább az agresszív embernél, ha a magáénál nagyobb és erősebb agressziót tapasztal.

Pál Feri "Amikor a függőségeinktől valamennyire szabaddá válunk, akkor először nem az öröm érkezik meg.."

Amikor a függőségeinktől valamennyire szabaddá válunk, akkor először nem az öröm érkezik meg, hanem a fájdalom. Mivel jobb helyzetbe kerültünk, azt gondoljuk, rögtön jobban is fogjuk érezni magunkat, ez azonban gyakran nincs így. Amikor jobb helyzetbe kerülünk, akkor sokáig akár rosszabbul is érezhetjük magunkat, mert a függőségeink a lelki egyensúlyunk részét képezték. Éppen azért nem olyan könnyű tőlük szabadulni, mert valamit megadtak nekünk, amivel kapcsolatban súlyos hiányérzetünk volt. A szabadság pedig furcsa hatást gyakorol ránk. Egyszerűen meglep bennünket, hiszen mást szoktunk meg. Meg is ijeszt, és kissé tanácstalanok is leszünk. Nem nagyon tudjuk, hogyan bánjunk vele. Ilyenkor megeshet, hogy újra valamilyen függőség után nézünk...

Müller Péter "Ha magammal nem vagyok harmóniában, másokkal sem lehetek.."

Ha magammal nem vagyok harmóniában, másokkal sem lehetek, mert kívül csak az jöhet létre, ami bent van - egy lehangolt hegedű összezavarhat egy egész zenekart. Ha magamat nem szeretem, senkit sem szerethetek igazán! Törekedhetek rá, áldozatot is hozhatok érte, néha erőmön felüli áldozatot, de nem fog menni, mert mindenki csak azt adhatja, amije van. Szeresd felebarátodat, mint tenmagadat - így a Biblia. Ha nem szeretem önmagamat, a szó valódi értelmében senkit sem szerethetek akkor.

Dr. Almási Kitti "Rengetegen tapasztalják, amikor szegény országba utaznak, hogy mennyi boldog arcot látnak.."

Rengetegen tapasztalják, amikor szegény országba utaznak, hogy mennyi boldog arcot látnak, pedig a mi értékrendünk szerint boldogtalannak kellene lenniük. Mi úgy gondoljuk, hogy vannak olyan látható, megfogható vagy megszámlálható dolgok, amelyekben mérni lehet, hogy kinek van oka boldogságra, és kinek nincs, ha azokkal nem rendelkezik. Pedig sokan közülünk is megtapasztalták már, hogy ha nincs meg valamink, a külső hiány arra késztet, hogy belső értékeink, tartalékaink irányába mozduljunk el, átfogalmazzunk problémákat, és elengedjünk egyébként is felesleges dolgokat. Ha valaki negatívnak ítél meg egy helyzetet, amelyben a másik boldog, annak oka az, hogy még/már nem rendelkezik azzal a képességgel, hogy szintén meglássa abban az értéket.

John Lennon "Amikor 5 éves voltam, anya azt mondta a boldogság a kulcs egy szép élethez.."

Amikor 5 éves voltam, anya azt mondta a boldogság a kulcs egy szép élethez. 6 évesen, amikor iskolába mentem és megkérdezték, mi akarok lenni, ha nagy leszek, azt írtam: "boldog". Azt mondták, hogy rosszul értelmeztem a kérdést. Azt mondtam, rosszul értelmezték az életet.

Popper Péter "Lefekvés előtt írd le egy papírra azokat a gondokat, amelyek foglalkoztatnak.."

Lefekvés előtt írd le egy papírra azokat a gondokat, amelyek foglalkoztatnak, de csak emlékeztető rövid szavakban. Aztán vegyél színes krétákat, és kicsit firkálj velük egy fehér lapra. Utána jól fogsz aludni. Miért? Leírod a téged izgató gondokat, amelyeket egy pillanatra sem mersz elengedni. Így legalább éjszakára elengeded őket - le vannak írva, megvárnak. És a krétázás? Az csak játék. Sok feszültséget le lehet vezetni egy kis színes firkálással.

Tendzin Gyaco: A mai kor paradoxona

A mai kor paradoxona

Nagyobbak a házaink, de kisebbek a családjaink;
Több a kényelmünk, de kevesebb az időnk;
Több diplománk van, de kevesebb bölcsességünk;
Nagyobb tudásunk, de gyengébb értékítéletünk;
Több szakértőnk, de több problémánk;
Több gyógyszerünk, de kevesebb egészségünk;
Eljutottunk a Holdra, és vissza is tértünk onnan,
de gondot okoz, hogy átmenjünk az utca túlsó oldalára megismerni az új szomszédot,
Több számítógépet építünk, hogy több információt tárolhassunk, mint valaha, de kevesebbet kommunikálunk egymással.
Gazdagok lettünk mennyiségben, de szegények minőségben.
Ez a kor a gyorséttermeké és a lassú emésztésé.
A magas embereké törpe jellemmel.
A hatalmas profitoké és sekélyes kapcsolatoké.
Olyan időket élünk, amikor rengeteg minden van a kirakatban, de semmi sincs a szobában.